سه اشتباه زوج ها در دعوای زناشویی

اگر می خواهید مشاجره دائمی در زندگی زناشویی را متوقف کنید، در دعوای زناشویی از اشتباهات رایج اجتناب کنید.

آن ها به سرعت وارد مطب من شدند، در دو طرف مبل نشستند و به یکدیگر خیره شدند. این زوج تقریبا چهل و اندی سال است در راه رسیدن به مطب من، دعوای دیگری داشتند. در ظاهر، این بحث ادامه بحثی بود که از دیشب شروع شده بود؛ اما حقیقت این بود که آن ها در پنج سال گذشته مسائلی از این قبیل را بسیار زیاد تجربه کرده بودند.

خانم شکایت کرد: از تو خواسته بودم مهربان تر باشی، اما تو با تحقیر با من صحبت می کنی.

مرد در مقابل ادعا کرد: اما تو کارهایی می کنی که من را ناراحت می کند. من باید چه کنم؟

آن ها در بن بست رابطه بودند و دچار سه اشتباه رایج زوج های با مشکلات همیشگی، شده بودند. اما این اشتباهات (در دعوای زناشویی) چه هستند؟ آیا دانستن آن ها می تواند رابطه شما را متحول کند؟

اشتباه زوج ها در دعوای زناشویی (شماره 1: تو تغییر کن)

داشتن یک لیست طولانی از کارهایی که شریک زندگی شما می تواند به شکلی متفاوت انجام دهد و یک لیست کوتاه از خودتان کار ساده ای است. شاید لیست شما پر از ایده های ناامیدکننده ای مانند “تسلیم شدن” باشد. متأسفانه، اشاره به کاستی های شریک زندگی تان نه تنها باعث تغییر نمی شود، بلکه باعث حالت تدافعی و ضد حمله می شود.

به طور معمول، من زوج ها را تشویق می کنم که با کفش یکدیگر قدم بردارند و از دیدگاه دیگری به دنیا نگاه کنند. با این حال، هنگامی که زوج ها در بن بست رابطه قرار دارند (و هنگام دعوای زناشویی)، آن قدر عصبانی هستند که نمی توانند این تغییر زاویه دید را انجام دهید.

اشتباه زوج ها در دعوای زناشویی (شماره 2: اعتراض با صدای بلندتر)

(در هنگام وقوع دعوای زناشویی) اگر نمی توانید منظورتان را به شریک زندگی خود بفهمانید، ممکن است فکر کنید که چرا ریسک نمی کنید و صدایتان را بالا نمی برید؟ شاید بالاخره بفهمد و شما را جدی بگیرد؟

بنابراین، شما بلندتر فریاد می زنید، بیشتر عصبانی می شوید، یا از انتقاد کردن به طعنه زنی روی می آورید و به صدازدن با نام های زننده و با طعنه و کنایه ادامه می دهید. انواع دیگر رفتارهای پرخاشگرانه می تواند شامل دخالت دادن نظرات دیگران برای حمایت از شما، تنبیه شریک زندگی خود با امتناع از رابطه جنسی یا صمیمیت باشد.

اشتباه زوج ها در دعوای زناشویی (شماره 3: فرار و تعقیب)

در برخی موارد یک همسر دیگری را ترک خواهد کرد. این ترک کردن می تواند شامل دور شدن، منزوی شدن یا انجام رفتار مردم پسند باشد (منظور موافقت با هر چیزی برای داشتن یک زندگی آرام، اما پر از رنجش، عذرخواهی توخالی برای پایان دادن به بحث می باشد). من مراجعانی دارم که به سادگی التماس می کنند که شریکشان این کار را متوقف کند. جای تعجب نیست که طرف مقابل احساس می کند که شنیده نمی شود و می ترسد هیچ چیز تغییر نکند. بنابراین در هنگام دعوای زناشویی، آن ها با اینگونه رفتارها از رفتن شریک گریزان جلوگیری می کنند و به دنبالش می روند ولی این آتش بسی موقت است و بعد از مدت کوتاهی دوباره آتش دعوا را شعله ور می کند.

رها شدن از بن بست رابطه

برای جلوگیری از دعوای زناشویی و خروج از بن بست رابطه، توجه به نکات زیر می تواند مفید باشد:

1 – در نظر بگیرید که هردوی شما درست می گویید.

غرق شدن در مفاهیم سیاه و سفید، درست و غلط، برد و باخت آسان است. به جای این تفکر مقایسه ای، چیزی به نام تفکر متفکرانه را فرابگیرید. «بله اما» را

به «بله و» تغییر دهید چراکه موقعیت شریک زندگی شما را نفی نمی کند. به محض اینکه قبول کنید که هر دو درست می گویید، راه حل های خلاقانه را بروز می دهید: «چه کار متفاوتی را می توانیم انجام دهیم؟

2- به چالش پیش آمده عمیق تر نگاه کنید.

از خود بپرسید: “این بحث واقعاً در مورد چیست؟” اگر هر دوی شما احساسات شدیدی را تجربه می کنید، باید مساله مهمی باشد و حتما به دوران کودکی شما برمی گردد. بنابراین، به یکدیگر بگویید که کدام آسیب های گذشته دوباره فعال شده است و برای درمان آن ها اقدام کنید.

3- مدت بیشتری در چالش باقی بمانید.

طبیعی است که بخواهیم تا آنجا که ممکن است هرچه سریعتر از درگیری به وجود آمده خارج شویم، اما این کار زمان می برد. بنابراین خودتان را تحت فشار نگذارید. معمولاً ممکن است بحث و چالش شما، چند روز طول بکشد. بنابراین بیاموزید که با عدم قطعیت، احساس راحتی بیشتری کنید و توافق کنید که به گفتگو ادامه دهید.

4- نسبت به یکدیگر انتقادپذیر باشید.

به جای نشان دادن نمای بیرونی زره پوش و ظاهر سفت و سخت خود، در مورد چیزی که برایتان مشکل است صحبت کنید. به یاد داشته باشید که از عبارات “من” استفاده کنید. به عنوان مثال: “من احساس اضطراب می کنم” به جای “تو باعث می شوی من احساس اضطراب کنم”.

5- شباهت ها را بیابید و روی آن ها سرمایه گذاری کنید.

یادآوری آنچه در مورد آن با یکدیگر توافق دارید، بسیار مفید است. به عنوان مثال: «هر دوی ما بهترین ها را برای بچه ها می خواهیم» یا «هر دو احساس می کنیم از پا درآمدیم». اگر به جای حمله کردن به عیوب شریک خود، به ویژگی های بهتر او اشاره کنید، همکاری آسان تر خواهد بود.

6. گذر کردن.

به محض اینکه از اصرار بر راه حل خاص خود دست بردارید، به آرامی راه دیگری پدیدار می شود. اگر هنوز گیر کرده اید، ممکن است به این دلیل باشد که باید به مراحل قبلی بازگردید و بیشتر صحبت کرده و گوش کنید. وقتی هر دو احساس کنید که واقعا درک شده اید، آماده حرکت به جلو خواهید بود.

منبع : این مطلب، با عنوان اصلی “سه اشتباه رایج که زوج ها در طول درگیری مرتکب می شوند”، ترجمه مقاله ای است با عنوان Three Common Mistakes Couples Make During Conflict در سایت گاتمن.